Автор
|
Тема: кому грустно - заходите (Прочитано 10284 раз(а))
|
|
N
Гость
|
 |
Re:кому грустно - заходите
« Ответ #2 Время отправления: Воскресенье11 October 2005г, 21:33:34 »
|
 
|
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она.
| Этот пользователь был отключён и/или удалён
 Авторизован |
|
|
|
N
Гость
|
|
Re:кому грустно - заходите
« Ответ #3 Время отправления: Воскресенье11 October 2005г, 21:34:05 »
|
|
Зы.... везет же некоторым!!!!
Был я на дне рождении у друга, ну и как положено все "накушались"
водовки. Пора домой. Прощаюсь, ухожу, иду на автопилоте, подхожу к
перекрестку, чтобы поймать мотор. Ночь, темно. Поднимаю руку - тормозит
тачка, сажусь, стольник на бардачок и называю адрес. Едем. На время
отключаюсь. Когда пришел в себя, увидел в окно ларек. Думаю, пивком бы
все "шлифануть". Тормозим. Выхожу. Покупаю пиво, беру сдачу
поворачиваюсь и... мотора нет, никого... вот сволочь бомбила, кинул,
поймаю - шею сверну, матерюсь как могу, стою, пью пиво. Моторов нет.
Тишина. Замечаю у ларька джип заведенный, лексус, тонированный в ноль.
Думаю: надо подвалить, объяснить ситуацию и попросить подбросить.
Не решаюсь, братки могут быть, еще наваляют или еще что хуже. Стою, пиво
пью, пытаюсь что-то сообразить. Тут у джипа открывается дверь и выходит
длинноногая в короткой юбке блондинка, все из себя. Челюсть отвисает.
Думаю, надо впадать в немилость и просить о помощи. Собираюсь и... Она
мне: "Ну и долго тебя ждать? Мы едем или нет?" Медленно соображаю, что
это она мне, фигею. Она: "Ты всю ночь собираешься пить здесь пиво?"
Понимаю, что надо ехать. Что было дальше - догадаться не трудно. С утра
она мне рассказала, все как было: Она на перекрестке поворачивает на
светофоре, тормозит. Тут открывается дверь, вваливается парень кладет
стольник и называет адрес. Мне интересно. Парень одет нормально,
симпатичный, доверие внушает. Думаю, надо помочь человеку, подвезу. Вот
так мне повезло... до сих пор везет с ней...
| Этот пользователь был отключён и/или удалён
| Авторизован |
|
|
|
N
Гость
|
|
Re:кому грустно - заходите
« Ответ #5 Время отправления: Воскресенье11 October 2005г, 21:34:41 »
|
|
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках
протягивает ей арбуз: "Кусай."
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
| Этот пользователь был отключён и/или удалён
| Авторизован |
|
|
|
N
Гость
|
|
Re:кому грустно - заходите
« Ответ #6 Время отправления: Воскресенье11 October 2005г, 21:35:04 »
|
|
Профессии+камменты
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам )
Комиссар аварийный (так, на всякий случай
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили
Моторист механической лопаты (
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль
Порционист лао-ча (загадочно
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!
| Этот пользователь был отключён и/или удалён
| Авторизован |
|
|
|
N
Гость
|
|
Re:кому грустно - заходите
« Ответ #7 Время отправления: Воскресенье11 October 2005г, 21:35:48 »
|
|
Провинциальный город. Битком забит автобус. Остановка. На ней много народа. Открываются двери. Вперед лезет бабуля с огромным рюкзачищем, пытается залезть, двери закрываются, защемляет рюкзак, водитель видит, что что то застряло, открывает двери, бабуля вываливается на тех, кто на остановке, сшибает с ног 3-х человек, голос из автобуса: “Что бабуль? Парашют не раскрылся?”
| Этот пользователь был отключён и/или удалён
| Авторизован |
|
|
|
Ведьмачка Janettt
Wiedzmin
Джо Одноглазый
Профи
|
|
Re:кому грустно - заходите
« Ответ #10 Время отправления: Воскресенье11 December 2005г, 23:20:09 »
|
|
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...
Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя её напополам?
Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так лечат?
Приходит дочка к Зигмунду Фрейду и спрашивает:
- Папа, а вот мне сегодня такой сон снился, будто бы иду я по длинной дороге, а вдоль нее здоровые такие мужики стоят и в меня бананами тычут. Что бы это могло значить?
- Ну понимаешь, доченька... Как бы это сказать... Бывают вот такие сны... Ну ни о чем...
1. Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
2.- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
3. Приводит бабка внука к врачу и говорит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время блюет и дрищет.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Вы спрашивали ? Мы отвечаем..
Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?
Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.
Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?
Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.
Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?
Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...
Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры!
Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..."
Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...
Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.
Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.
Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.
Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ.
Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.
Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.
Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.
Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того?
Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.
Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано?
Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.
Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте.
Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.
Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?
Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.
Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.
О твет: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку!
Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?
Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.
Вопрос: Скажите пожалуйста,как отравить бездомных собак во дворе дома???
Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!
Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т.п.
Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.
Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил.. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие, зуд... Скажите, пожалуйста, кто кого заразил?
Ответ: Вы наверное слышали такое имя - Пушкин? Это все из-за него.
Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте, пользуясь пантетекс-овал без сочетания с презевативом?
Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот когда он подцепит и эти болезни, тогда и приходите.
Вопрос: Здравствуйте, доктор. Не удивляйтесь вопросу. Какие меры (кремы, мази, таблетки или что-нибудь другое) необходимо предпринять для того, чтобы вызвать сильный зуд на локтевых и колееных сусавах? Аллергии ни на что нет. Это важно. Заранее спасибо.
Ответ: Это очень просто. Рассыпьте на полу горох. Потом встаньте на четвереньки... Дальше все зависит от вашей выносливости.
Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать. Выполняю многие вещи нормально И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр. (ANAFRANIL OCD SR) Где и кто сможет помочь? Оплатим.
Ответ: Если можете оплатить, помогут где угодно.
Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции?
Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!
Вопрос: Здравствуйте, доктор! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т.е. когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье, а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при этом испытываю очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает, т.к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент вводы у меня пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением садо-мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно (обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища введенный палец)? P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ.
Ответ: Для вашей психики это уже не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел "Бутылка Клейна" в учебнике "Высшая геометрия для чайников"). Науке известны случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное - не травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый Мерседерс, которого у него нет), это может привести мужчину к серьезной психологической травме.
Вопрос: У меня половой акт длится 10-15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т.д.
Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия. Попробуйте сделать это четвертый раз - получится целых 50 минут! И учтите, что вам вообще очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии - самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось помучиться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин - это не только ценный мех!
Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек,а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите!
Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы - либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ - туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак - но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.
Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы : хр. Гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уде 5 лет - сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с кишечником - у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз "СРК" (синдром раздраженного кишечника", я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что-то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом - последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли - трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2 - 3 дня подряд ходили по животу. А ,иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т.к. кишечник уже болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно остались колики и бурление в животе, понос - не знаю как завтра перенесу этот номер...
Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили нашему другу-режиссеру Ларсу Фон Триеру, который специализируется на таких случаях. Он оторвал у нас ваш сценарий с руками! Так что теперь нам нечем нажимать на кнопки, и это очень затрудняет исполнение наших собственных цирковых номеров
|
| Авторизован |
|
|
|
|
|
|
